Fare finta di niente è difficilissimo, ma mi sentirei troppo in colpa se tu lo scoprissi. Non so cosa fare...e poi se almeno avessi la certezza!

Manca ancora troppo a martedì; questa attesa è pesante. Non posso andare lì ogni giorno? Vi pregooooo

Mato grosso, solo Mato grosso.

Sta andando tutto al contrario e poi sono sempre più confusa. Non posso nemmeno scegliere la via meno complicata, sono entrambe alquanto tortuose. Mi fanno paura entrambe le soluzioni. Ho bisogno di chiarezza

Ho bisogno di avere un bel libro che mi aspetti la sera prima di dormire, uno di quei libri che ti cambiano dentro. Voglio farmi sconvolgere da una lettura, è troppo tempo che non mi capita.

Ho bisogno di avere un bel libro che mi aspetti la sera prima di dormire, uno di quei libri che ti cambiano dentro. Voglio farmi sconvolgere da una lettura, è troppo tempo che non mi capita.

Sono una demente però. Spero, almeno domani, di rimediare in qualche modo.

Ho solo bisogno che qualcuno mi giuri che tutto ciò che sento sia solo un brutto sogno.   voglio essere sicura, la certezza è una delle armi più potenti.

Mi sento davvero stranissima...ho paura di quello che mi sta capitando. Ho davanti due vie chiuse e continuo a percorrerle alternativamente una dopo l'altra. Poi però, ogni volta, qualcuno impedisce che si compia ciò che voglio, mi viene sempre impedito di vivere ciò che sarebbe importante per me. Sei sempre così carino e oggi ho visto occhi partecipi e attenti, un sorriso sincero, ma qualcuno non ha colto e si è inserito. È questo il problema, pedine inattese che  mi eliminano. E poi con te sto sbagliando, non ti ho detto nulla e forse non ti meriti questo. Mancano meno di due mesi, come faccio?

Sono stanca di tutto questo. Posso solo pensarti e immaginarti a ridere con lei. Il solo fatto che lei possa ricaricarsi grazie ad un tuo sorriso mi distrugge. Deve assolutamente succedere qualcosa di bello, ho bisogno di essere felice. (tra due giorni per fortuna è martedì)

A te - Lorenzo Jovanotti Cherubini - Ufficiale

Sono cambiate tantissime cose, tutto, ma questa canzone non riesco ancora ad ascoltarla senza tremare. Sei qui e non te ne andrai mai via del tutto.

Mi sento in colpa, non vorrei mai recarti un altro dispiacere e per paura faccio finta di nulla. In realtà è perchè tutto questo mi spaventa. Mi sento come una foglia, basta una folata di vento a cambiare tutto. Vivo tutto ciò come un'immensa fragilità.

Non può arrivare giugno, ho paura.

Qualcosa potrebbe andare per il verso giusto? Ma non è possibile, oggi ho raggiunto un'irritazione tale che avrei potuto agire contro la mia volontà. E così è andata, desideravo solo urlarti contro quanto ti stessi comportando male e il fatto che ci sto male e che dovresti seguire modelli positivi e invece cosa ho combinato? Ho sbroccato contro l'unica persona che non se lo meritava, l'unica cosa bella di tutto questo momento l'ho buttata via in questo modo. Sono stupida

E adesso chi riesce a dormire? Sto volando. Non poteva accadere cosa migliore forse. Ora però ho paura di come volgeranno le cose. Importante: giugno per me sarà terribile

Awwwwwww e ora? Non doveva accadere...sono sconvolta

Che nervi! Ma dico io, ti sembra possibile. Mai che qualcosa vada per il verso giusto. Sono due settimane almeno che aspetto questo giorno e poi va a finire così? Eh no, io non ci sto.

Però non è giusto eh, non è possibile essere sempre costretti a condividere. Figurati poi quando agli altri spetta sempre la parte migliore.

Devo imparare a superare questa paura. Era come se fosse la prima volta, il terrore mi consuma

E in questo periodo bussa il ricordo e quella canzone non riesco più a sentirla. Capisci cosa vuol dire che ti ho cercato in ogni persona che incontravo, ma non c'è nulla da fare, non sei tu...sarebbe bello se mi spiegassi.

A me sembra che sia amabile... Non so, mi piace da morire.

Questo sì che rappresenta la perfezione

Vieni e abbracciami, per favore! Sono distrutta.

Ci guardiamo e ci scannerizziamo. Mostriamo odio e ci invidiamo reciprocamente, entrambe siamo sicure di non essere disposte a condividere alcunché

Sperare che domani sia un qualsiasi giorno a parte domani... Sono passati due giorni e già non vedo l'ora che sia martedì...

Mi piace quando mi parla, a prescindere da che cosa mi voglia dire. Mi piace il semplice fatto che voglia dirmi delle cose.
-E. Hawke.

autolesionismo

“E' amore nel momento in cui leggi il suo nome e il tuo cuore fa un salto. E’ amore quando qualcuno si chiama come lui e ti estranei subito dal mondo per pensare. E’ amore quando, nonostante vi conosciate da una vita, tu hai sempre l’ansia prima di vederlo."

Augurissimi a Cami e Paolo perché è un anno che si amano. Loro sono semplicemente perfetti.

All'amore ci si abitua troppo in fretta.

l'amore per qualcuno

“L’amore non si sceglie mica. Le scarpe si scelgono, i gatti si scelgono, il profumo con cui conquisteresti la ragazza carina alla fermata si sceglie. Si scelgono tante cose, le cose che fanno meno male, le cose che ci divertono, che ci fanno dormire più tranquilli. Gli amici. Ma l’amore no, l’amore non è una scelta. Ti sfonda la porta di casa e pretende di dormire con te, poi una mattina si alza e se ne va. L’amore non è una scelta.”

Non mi stancherò mai di trovarti semplicemente perfetto.

Non si scappa mai dai luoghi, né dalle persone, né 

tantomeno dalle circostanze. Si scappa da se stessi.

— Alda Merini.

Torniamo a Barzio, subito. E trasferiamoci lì...è l'unica cura possibile, solo così mi sento bene. Ha ragione Camilla, dovremmo trasferirci in una casetta tutti insieme; non ci sarebbero più problemi e saremmo tutti di buon umore.

Immaginarti è la migliore attività della mia mente. Immaginarti insieme a me poi è ancora più bello! Ho bisogno di passare del tempo con te ad ascoltarti parlare, voglio che tu scelga di raccontarmi delle cose su di te, vorrei conoscerti dalle tue parole...

Io non voglio più stare a casa. Ora parto e non torno più. Mi ha detto che ricerco un luogo fisico di evasione: è proprio così!

Chi disse per la prima volta 'nessuno è perfetto' sicuramente non ebbe il privilegio di incontrarti. È impossibile non apprezzarti.

Sono nervosa, acida incazzata con il mondo e mi viene da piangere...non stavo così male da parecchio tempo. Ho bisogno di sentire la tua voce, solo così potrei calmarmi. Ho la tentazione di assalire verbalmente moltissime persone in questo momento, risparmierei solo te.

Non mi impegno neanche più a far finta che non mi importi nulla, mi piace troppo, non riesco più a mostrarmi indifferente. Anzi, se riuscissi ad essere un pochino più 'lanciata' non mi dispiacerebbe. Non sono capace di ottenere ciò che voglio, mai!

Non si rende conto della sua fortuna e la spreca in questo modo! Vorrei vedere quale sarebbe la sua reazione se dovesse perderlo anche solo per poco...che senso avrebbe fingere che 'ci sia dell'altro'...tu hai questo è vai alla ricerca di ciò che hai già! C'è la fila, tranquillo, io ho altre aspirazioni. Domani metto in atto la 'giulia strategia', vediamo!

Ho voglia di un abbraccio, uno di quelli forti che ti cingono: voglio sentire una forte stretta, un piacevole dolore. Sono per le 'sensazioni forti'...

Non voglio andare da lei. Tanto non serve a nulla e poi non mi capisce, lo so io di cosa avrei bisogno. C'è una sola medicina per curare questo male, peccato solo che sia rara e non ancora disponibile...

Ho la tendenza a dimenticare i volti delle persone più importanti...
Io dimentico molte cose e una di queste è l'emozione piacevole provata in determinate situazioni...

Oggi appena ti ho visto camminare nella mia direzione ho sentito una morsa allo stomaco e ho sorriso; l'espressione che ho quando ti vedo è unica nel senso che la felicità di vederti ha delle caratteristiche proprie che non la fanno assomigliare a nessun altra felicità. E così, come c'è un sentimento per spiegare solo ciò che sento quando ti vedo allo stesso modo c'è un'espressione facciale apposita e anche un atteggiamento corporeo. Hai creato dentro di me una zona che è solo tua.

Mi sa che avevo proprio un'aria stupida... Stanotte ho fatto un sogno, di quelli che che vorresti poter continuare e pensi, una volta riaddormentato, di poterlo fare. Incontravo G alle giostre e accadeva ciò che potrebbe realmente succedere, niente di così strano o assurdo...poi mi metteva un braccio intorno alle spalle..era grasso, ma a me sembrava bellissimo.

È così che ti riappropri di te stessa, sei pronta a ricominciare, meno forte forse. Ho bisogno di ossigeno. Finché non ci guarderemo a pochi centimetri di distanza nulla partirà.

E se è stato tutto bellissimo, qualcosa è mancato...perché il tram 13, anche quando era pieno, ai miei occhi appariva vuoto. Se dentro hai un buco una folla non riuscirà a colmarlo. Non permettere che accada ciò che più brutto si può immaginare, piuttosto fregami, ma almeno stringimi e mentendomi dimmi che ci sei.

Prova a dirmelo, come faccio ad aiutarti? Per la seconda volta o forse centesima mi rendo conto che la situazione mi sta sfuggendo di mano. Chiedi aiuto, per favore...

Cosa starai provando in questo momento? Io sento tristezza perché questa vacanza è già finita e da domani pomeriggio ricomincia la vita di sempre...e poi vi odio e non riesco ad accettare tutto questo. Mi mancano le amiche, quello sì, tanto!