Faccio schifo, ho fatto passare 15 giorni senza scrivere nulla. La solita scusa: sono stata tremendamente presa (fosse almeno vero)..Non è così! Non ho scritto perchè non ero dell'umore, perchè sono stata poco in casa o forse perchè ultimamente il computer non lo sto nemmeno accendendo.
Tutto sta procedendo più o meno come sempre, non ci sono rilevanti novità e neanche grandi cambiamenti. L'unica cosa che mi manca è un po' di entusiasmo, mi sto trascinando a fare tante cose per seguire il flusso della quotidianità: troppe cose mi stanno strette, ma non le cambio e le lascio andare come vanno. Non sono nemmeno capace di decidere cosa fare nel tempo che ho a disposizione, mi lascio persuadere, convincere, trascinare e non sono capace di rifiutare niente, qualsiasi cosa mi venga chiesta io accetto e poi rimango ingarbugliata nei miei "no" mancati.
Mi è stato richiesto un grande impegno, non so se accettare o meno, da una parte ho voglia di fare qualcosa non per me, ma dall'altro sento il peso e la responsabilità di questa decisione...Devo decidere ma non so con chi confrontarmi: con mia mamma litigherei e basta, ma alla fine non posso decidere niente a prescindere da lei. Staremo a vedere!

A questo punto mi viene da pensare che il mio problema sia il voto. Stava andando tutto per il meglio ed ecco che qualcosa doveva per forza accadere. Non sono cambiata, mi sbagliavo!

Mi aspetta un weekend bellissimo, sono euforica.

Questa piccola cosa mi ha fatto sentire dicembre meno lontano

Forse riesco a scrivere: sono passati dei giorni dal mio ultimo post e, per un problema del sito non riuscivo a pubblicare nulla. Quante novità: prima di tutto la scuola che per fortuna è ricominciata. Poi l'entusiasmo non ancora passato per il campo gp. E poi il mio allontanamento dai social network: mi sento finalmente libera. Tra poco il mio compleanno e regalo anticipato bellissimo: una lettera! NON CI POSSO CREDERE. Il cuore mi batte a mille e ho un sorriso enorme stampato in viso. Sono felice, davvero molto felice.

Sarebbe stato certamente diverso se oggi ci fossi stato anche tu, avrei potuto aggiungere qualcosa all'elenco di cose condivise, ma per una volta cercherò di divertirmi e basta. Voglio tornare a casa con la felicità del cuore, con una gioia incondizionata e soprattutto duratura. In questi tre giorni mi pongo solo l'obiettivo di essere felice.

Bere annega i pensieri.

Ho sprecato l'estate a correre dietro ai miei pensieri.

Sto male, anzi no, malissimo.

Vivo solo per far passare il tempo. Ho bisogno di vederti e sentire la tua voce. Mi basterebbe anche un solo istante, giuro che non lo sprecherei.

La sera prima di partire è sempre strana..stanotte se riuscissi eviterei di dormire, ché così dormo in macchina domani e passa tutto più in fretta. In questo periodo conto solo quanto manca a dicembre, il resto importa poco.

Non potevi o non volevi? Dilemma! Ho bisogno di una piccola certezza o di un piccolo gesto. Oggi ho sorriso per la prima volta dopo un mese e mezzo, è un passo avanti ma ancora una volta dipende solo ed esclusivamente da te.

Sono inconcludente e neanche i miei pensieri riesco a tenere ordinati. Da quando ti conosco molte cose non esistono più e il pensiero è fisso costantemente su di te. Ieri contavo giorni, numeri che raccontano di noi e come noi cambiano continuamente. Ma ho paura: siamo destinati a non riconoscerci più? Se dovessimo perderci per colpa del tempo e dello spazio che ci hanno divisi dovremmo impegnarci per ribellarci al mancato tempismo e alla lontananza forzata. Ma potremo combattere insieme o, anche se vicini, ci sentiremo lontani?

Ne sono successe di cose eppure qualcosa non è cambiato. Il desiderio che ti morde lo stomaco, il bisogno totale che arrivi dicembre.

È tantissimo che non scrivo qui. Sono stata troppo presa da altro e la mia attenzione è stata rivolta solo alle lettere da scrivere ai partenti...sono felice di quello che sono riuscita a dire, in ogni caso arrivava tutto dal cuore.

while

Potrei avere tutto, ma mancherebbe comunque qualcosa. Voglio che arrivi dicembre.

Il mio pensiero

Perché non ci sono momenti più duri di altri, sentimenti più forti, no, la mancanza è imperante e l'attesa snervante. Ripensando al passato però si chiariscono molte cose e forse riconosci che avevano ragione 'gli altri'.

sempre

Continuo a sognarlo e quando sono sveglia penso costantemente a lui. Come faccio ad andare avanti così?

Ora scrivo e poi mando TUTTO, ve lo giuro

Ho fatto un sogno

Andavo in ospedale e dicevano che avevo una malattia grave ma mi dicevano che non potevano curarmi se la fonte del male non diventava più grossa. Allora ogni mese dovevo andare a fare un controllo e ogni volta mi dicevano che ancora non era pronto per essere curato. Poi un giorno tornava lui e mi chiedeva se poteva accompagnarmi al controllo ma mia mamma voleva portarmi lei...allora mi portava mia mamma e quel giorno mi dicevano che dovevo iniziare a fare le cure e lui mi veniva a prendere e passavamo il pomeriggio insieme e piangevamo e ci abbracciavamo un sacco perché i medici dicevano che era molto grave

È incredibile come il mondo continui imperterrito a ricordarmi di te.

Non ho scritto per qualche giorno. Il motivo lo so, sto male in tutti i sensi ma non riesco ad esprimere il mio malessere. Non riesco a dare voce a ciò che provo. È un misto di tristezza, malinconia, mancanza, nervoso, arrabbiatura e dolore. Sento un vuoto che non riesce ad essere colmato, l'hai creato tu con le tue parole e i tuoi sorrisi e solo tu potrai riempirlo di nuovo.

Quelli che se ne stanno un po' sulle loro ma che ci sono quando si ha bisogno, non quelli smielati, quelli che sono simpatici ma non show man; quelli che guardano negli occhi quando ti parlano e se ti abbracciano ti stringono forte.. Quelli che ti dimostrano di volerti bene ma qualche volta te lo dicono anche...quelli perfetti insomma!

Tre mesi fa non me lo sarei neanche immaginato.

Sto scrivendo ovunque, sui foglietti, sulle agendine, dove capita. Scrivo solo di lui e di quanto mi manca. Raccolgo emozioni.

E ritrovo la tua voce in quella dei passanti...ogni cosa mi porta a pensare a te.
Mi piacerebbe sapere dove sei e cosa stai facendo

La voce strozzata interrotta da un nodo alla gola impossibile da sciogliere.

È partito. Mi sembra sia passato un tempo lunghissimo e invece no, sono solo poche ore. Ora dovranno passare due stagioni intere prima che torni. In questi mesi dovrò riuscire a farmi bastare il ricordo di tutti i momenti belli passati insieme. Oggi il momento dei saluti per me è stato bellissimo anche se in quell'abbraccio avrei voluto perdermi. Non mi sarei mai staccata, in quel momento tutto era perfetto. Chissà quante parole dette a caso?

Tutte le volte che dico a qualcuno che parti gli altri mi chiedono "e quando torna?". E' estate e tutti partono, ma poi ritornano dopo una settimana, due, tre, i più fortunati dopo un mese e non immagini la faccia delle persone quando dico che tornerai a dicembre. Non immagini però neanche la mia espressione quando lo dico, con ammirazione negli occhi, ma con una stretta fortissima allo stomaco.

Manca sempre meno e non voglio che arrivi sabato. Quando se ne andrà guarderò dalla parte opposta e cercherò di non mostrare la mia tristezza

Due volte e basta. Solitamente l'estate 'vola'...mai come quest'anno desidero che arrivi velocemente settembre, poi ottobre, novembre e finalmente dicembre. Ci conosciamo da neanche 3 mesi e starai via per 6 lunghissimi mesi. E se quando torni nemmeno ti ricordi di me?

Eccomi tornata. Quante cose, quante emozioni, quante sensazioni; alcune belle altre difficili da gestire, eppure penso che sia stato qualcosa di fantastico. Mi sono messa alla prova e mi sono sentita capace di affrontarla. Non sono mancate di certo le difficoltà, ma sono riuscita ad affrontarle.

Con lui è stato difficile e sinceramente sono dispiaciuta per questo. Spero che vada diversamente questa ultima settimana...non voglio  che arrivi il 22 giugno!

Mi aspetta una nuova esperienza: l'ho desiderata così tanto che ora mi mette parecchia agitazione. Non so cosa aspettarmi sinceramente: ci vedremo almeno? 

Torno domenica prossima, non aspettatevi post per questa settimana.

Come sempre le mie paure erano infondate. Ora il mio problema è capire il perché di certi modi di fare...si vede che abbiamo un rapporto diverso, ma non capisco quanto sia importante per te.

Manca pochissimo e io provo sentimenti contrastanti: tu sarai felice? O forse sarai arrabbiato di essere costretto a passare una giornata come questa? Scapperai appena finito di mangiare? Mi dirai qualcosa?

Domani è sabato e oltre ad essere l'ultimo maledetto giorno di scuola mi aspetta anche una bellissima serata con loro. <3

Sono davvero gli ultimi sforzi. Mi sembra impossibile resistere e invece ce la devo fare per forza. Stringiamo i denti e chiudiamo gli occhi: sta davvero per finendo tutto.


Poi arriverà il 22 giugno, ma quello è un altro problema. Due settimane, sto davvero male all'idea

I pianti, davvero. Perchè ad una certa ora la tristezza diventa sempre qualcosa di più grande. E poi non ce la fai e preferisci non pensare al fatto che i giorni passano e il 22 giugno è sempre più vicino.

Mi sarebbe dispiaciuto non vivere con voi questo momento, ora no, non me ne frega proprio nulla: la mia vita è altrove. Devo solo stare attenta a non mandare all'aria tante belle cose perché fra poco potrei averne bisogno come non mai.

Non ce la faccio ad aspettare ancora fino a giovedì. No, vi prego, è troppo difficile resistere.

Oggi è la festa della Repubblica. Mancano sei giorni alla fine della scuola e venti al momento più brutto. Se si potesse fermare il tempo in un istante bellissimo e non farlo mai finire...

Penso tu abbia fatto apposta: giuro che in quel momento ti ho odiato con tutte le mie forze. Ora vuoi farmi innervosire ancora più di quanto io non sia già?

È stato commovente, capisco il tuo sguardo ammirato quando parli di lui. Sei fantastico come fratello, ne sono sicura.

Non abbiamo il coraggio di lottare. Non ho la forza per spiegarti e so che dopo non sarà più possibile. Entrerò in crisi.

E se quando torni è tutto diverso? Sono curiosa di sapere cosa mi dirai l'ultima volta in cui ci vedremo...ho un sentore: quel giorno non ti accorgerai nemmeno di me. Spero che le volte prima tu mi dica una delle bellissime cose che sei solito dirmi. Il problema sono gli altri, parliamo bene e ci capiamo solo quando siamo da soli.

Qui manca la motivazione. Non voglio smettere di considerarti la mia ragione di vita, non voglio.

Se non trovo qualcosa da fare in quei giorni so già che rischio di distruggermi. Vivo in funzione di questo, non potrei farcela senza...sarebbe come chiedermi di vivere senza ossigeno, impossibile!

Sto occupando gran parte del mio tempo a cercare frasi che parlano di viaggi/partenze... Ok, questa attività è molto deleteria e non fa che ricordarmi che manca pochissimo.
Ascoltiamo ciò che mi ha detto Sara: prima come facevi?

Ho veramente paura che mi vada male l'ultima interrogazione dell'anno di inglese. Io combino sempre danni e mi frego con le mie stesse mani. Aaaaaansia alle stelle.

Non vedo l'ora di domani, nonostante tutto. Il conto alla rovescia però non avrei dovuto farlo, così continuo a pensare al fatto che manca davvero pochissimo tempo.

Vedi quale è il problema? Quella che sarà una soluzione per tutti o un evento lieto per me sarà solo il più grande incubo. Ditemi che non succederà

Tutto in un secondo può cambiare, niente resta com'è.

Ho paura, ho paura, ho paura. Mi serve un tuo abbraccio.

È stata la più bella sorpresa che mi potessi fare. Sono felice e ho paura di quando non ci saranno più questi momenti. Non può succedere un imprevisto? Ti prego ripensaci, non andare!

Mi avevano detto che avrei dovuto cambiare direzione; l'ho fatto e mi ripetono la stessa identica cosa. Non è bello sentirsi sempre, costantemente in difetto. Voi però riuscite a farmi sentire sempre migliore di quello che sono in realtà...

Giuro che non poteva dirmi una cosa più bella. Oh mamma, forse almeno su questo ci capiamo! E se ne avrò voglia ti parlerò anche di quanto mi preoccupa questa situazione

Le ricadute sono sempre le peggiori. Non voglio commettere questo errore. Sono state molto strane le sensazioni che ho provato oggi. Non sei implicato, tranquillo!

Perché devo sempre nascondere a me stessa cose evidenti? Ho bisogno di gridare, urlare forte che ho paura ad affrontare ciò che sarà soprattutto perché sarò da sola. Mi hai salvato e ora devo reggermi da sola anche se penso di non esserne in grado. Ieri sera il 'problema' era una settimana, come faremo sei mesi? Manca un mese esatto e io non sono pronta.

È successo tutto in un modo così strano e poi il tempo mi è stato avverso. Neanche il tempo di godere della scelta e già una difficoltà da affrontare. Chissà cosa accadrà domani? E poi fra un mese come riuscirò ad affrontare tutto questo? Ho già paura ora.

Ho solo bisogno di vederti: il resto non conta nulla! Ho voglia di sentire il suono della tua voce

È quasi finita e da un lato sono dispiaciuta, in gita si sta bene e non si pensa alla scuola ma dall'altro sono contenta di tornare alla normalità.

Chissà se almeno una volta da quando ci conosciamo hai pensato a qualcosa che centrasse con me. Non so, la sera in cui mi hai portato a casa, appena sono scesa dalla macchina e tu sei rimasto solo hai pensato al viaggio? Eri felice almeno un pochino? Io non sono più riuscita a dormire tanto ero felice, ma tu almeno dimmi che eri sereno. Il tuo sorriso inganna, da cosa capisco se sei davvero felice o se è solo la tua solita espressione? 

Quanti sogni e desideri sprecati per te

 

Voglia di tornare a casa e desiderio di chiederti come stai guardandoti negli occhi. Bisogno di vedere il tuo sorriso...

Per fortuna questa pessima giornata termina qui. E ora per qualche giorno ho il diritto di sentirmi ufficialmente in vacanza.

Tu hai questo potere: sconvolgi tutti i miei piani.

Ci vuole molta resistenza e io non sono più abituata alle attese. E' da più di una settimana che non ti vedo e pensare di dover resistere ancora per un tempo così lungo mi sembra quasi impossibile. E invece devo resistere, altrimenti come faccio poi da giugno a dicembre?

Sono sopravvissuta con mio immenso stupore. Non finiamo mai di stupirci di noi stessi.

È in momenti come questo che uno desidera avere accanto qualcuno da poter abbracciare con forza fino a sentirsi male.

Mi sento più libera, è stato difficile e ho paura di come sarà, però almeno sono stata chiara con te ma soprattutto con me stessa. Per fortuna c'è un'interruzione fisiologica.

È come se con questi piccoli gesti volessi ricordarmi che ci sei e volessi anche farmi sentire in colpa perché qualcosa è cambiato. Sei egoista

Questo rappresenta la "nuova me". OMG, credo sia successo qualcosa di grande, sono felice, ma per davvero questa volta!

Sorretto da un'insensata voglia di equilibrio e resto qui sul filo di un rasoio ad asciugar parole che oggi ho steso e mai dirò 

È stato diverso e forse anche meno eccitante. È stata una prova per capire come sarà dopo e sinceramente ho paura di questo 'dopo'. Temo che la magia svanisca e che la mia felicità sia strettamente legata a te. Ho paura che tutto torni come prima o forse ancora peggio.

"Tutto quello che non sopporto ha un nome.
Non sopporto i vecchi. La loro bava. Le loro lamentele. La loro inutilità.
Peggio ancora quando cercano di rendersi utili. La loro dipendenza.
I loro rumori. Numerosi e ripetitivi. La loro aneddotica esasperata.
La centralità dei loro racconti. Il loro disprezzo verso le generazioni successive.
Ma non sopporto neanche le generazioni successive.
Non sopporto i vecchi quando sbraitano e pretendono il posto a sedere in autobus.
Non sopporto i giovani. La loro arroganza. La loro ostentazione di forza e gioventù.
La prosopopea dell’invincibilità eroica dei giovani è patetica.
Non sopporto i giovani impertinenti che non cedono il posto ai vecchi in autobus.
Non sopporto i teppisti. Le loro risate improvvise, scosciate ed inutili.
Il loro disprezzo verso il prossimo diverso. Ancor più insopportabili i giovani buoni, responsabili e generosi. Tutto volontariato e preghiera. Tanta educazione e tanta morte. Nei loro cuori e nelle loro teste.
Non sopporto i bambini capricciosi e autoreferenziali e i loro genitori ossessivi e referenziali solo verso i bambini. Non sopporto i bambini che urlano e che piangono. E quelli silenziosi mi inquietano, dunque non li sopporto. Non sopporto i lavoratori e i disoccupati e l’ostentazione melliflua e spregiudicata della loro sfortuna divina.
Che divina non è. Solo mancanza di impegno.
Ma come sopportare quelli tutti dediti alla lotta, alla rivendicazione, al comizio facile e al sudore diffuso sotto l’ascella? Impossibile sopportarli.
Non sopporto i manager. E non c’è bisogno nemmeno di spiegare il perché. Non sopporto i piccolo borghesi, chiusi a guscio nel loro mondo stronzo. Alla guida della loro vita, la paura. La paura di tutto ciò che non rientra in quel piccolo guscio. E quindi snob, senza conoscere neanche il significato della parola.
Non sopporto i fidanzati, poiché ingombrano.
Non sopporto le fidanzate, poiché intervengono.
Non sopporto quelli di ampie vedute, tolleranti e spregiudicati.
Sempre corretti. Sempre perfetti. Sempre ineccepibili.
Tutto consentito, tranne l’omicidio.
Li critichi e loro ti ringraziano della critica. Li disprezzi e loro ti ringraziano bonariamente. Insomma, mettono in difficoltà.
Perché boicottano la cattiveria.
Quindi, sono insopportabili.
Ti chiedono: “Come stai?” e vogliono saperlo veramente. Uno choc. Ma sotto l’interesse disinteressato, da qualche parte, covano coltellate.
Ma non sopporto neanche quelli che non ti mettono mai in difficoltà. Sempre ubbidienti e rassicuranti. Fedeli e ruffiani.
Non sopporto i giocatori di biliardo, i soprannomi, gli indecisi, i non fumatori, lo smog e l’aria buona, i rappresentanti di commercio, la pizza al taglio, i convenevoli, i cornetti con la cioccolata, i falò, gli agenti di cambio, i parati a fiori, il commercio equo e solidale, il disordine, gli ambientalisti, il senso civico, i gatti, i topi, le bevande analcoliche, le citofonate inaspettate, le telefonate lunghe, coloro che dicono che un bicchiere di vino al giorno fa bene, coloro che fingono di dimenticare il tuo nome, coloro che per difendersi dicono di essere dei professionisti, i compagni di scuola che dopo trent’anni ti incontrano e ti chiamano per cognome, gli anziani che non perdono mai occasione per ricordarti che loro hanno fatto la Resistenza, i figli sprovvisti che non hanno nulla da fare e decidono di aprire una galleria d’arte, gli ex comunisti che perdono la testa per la musica brasiliana, gli svampiti che dicono “intrigante”, i modaioli che dicono “figata” e derivati, gli sdolcinati che dicono bellino carino stupendo, gli ecumenici che chiamano tutti “amore”, certe bellezze che dicono “ti adoro”, i fortunati che suonano ad orecchio, i finti disattenti che quando parli non ascoltano, i superiori che giudicano, le femministe, i pendolari, i dolcificanti, gli stilisti, i registi, le autoradio, i ballerini, i politici, gli scarponi da sci, gli adolescenti, i sottosegretari, le rime, i cantanti rock attempati coi jeans attillati, gli scrittori boriosi e seriosi, i parenti, i fiori, i biondi, gli inchini, le mensole, gli intellettuali, gli artisti di strada, le meduse, i maghi, i vip, gli stupratori, i pedofili, tutti i circensi, gli operatori culturali, gli assistenti sociali, i divertimenti, gli amanti degli animali, le cravatte, le risate finte, i provinciali, gli aliscafi, i collezionisti tutti, un gradino più in su quelli di orologi, tutti gli hobby, i medici, i pazienti, il jazz, la pubblicità, i costruttori, le mamme, gli spettatori di basket, tutti gli attori e tutte le attrici, la video arte, i luna park, gli sperimentalisti di tutti i tipi, le zuppe, la pittura contemporanea, gli artigiani anziani nella loro bottega, i chitarristi dilettanti, le statue nelle piazze, il baciamano, le beauty farm, i filosofi di bell’aspetto, le piscine con troppo cloro, le alghe, i ladri, le anoressiche, le vacanze, le lettere d’amore, i preti e i chierichetti, le supposte, la musica etnica, i finti rivoluzionari, le telline, i panda, l’acne, i percussionisti, le docce con le tende, le voglie, i calli, i soprammobili, i nei, i vegetariani, i vedutisti, i cosmetici, i cantanti lirici, i parigini, i pullover a collo alto, la musica al ristorante, le feste, i meeting, le case col panorama, gli inglesismi, i neologismi, i figli di papà, i figli d’arte, i figli dei ricchi, i figli degli altri, i musei, i sindaci dei comuni, tutti gli assessori, i manifestanti, la poesia, i salumieri, i gioiellieri, gli antifurti, le catenine d’oro giallo, i leader, i gregari, le prostitute, le persone troppo basse o troppo alte, i funerali, i peli, i telefonini, la burocrazia, le installazioni, le automobili di tutte le cilindrate, i portachiavi, i cantautori, i giapponesi, i dirigenti, i razzisti e i tolleranti, i ciechi, la fòrmica, il rame, l’ottone, il bambù, i cuochi in televisione, la folla, le creme abbronzanti, le lobby, gli slang, le macchie, le mantenute, le cornucopie, i balbuzienti, i giovani vecchi e i vecchi giovani, gli snob, i radical chic, la chirurgia estetica, le tangenziali, le piante, i mocassini, i settari, i presentatori televisivi, i nobili, i fili che si attorcigliano, le vallette, i comici, i giocatori di golf, la fantascienza, i veterinari, le modelle, i rifugiati politici, gli ottusi, le spiagge bianchissime, le religioni improvvisate e i loro seguaci, le mattonelle di seconda scelta, i testardi, i critici di professione, le coppie lui giovane lei matura e viceversa, i maturi, tutte le persone col cappello, tutte le persone con gli occhiali da sole, le lampade abbronzanti, gli incendi, i braccialetti, i raccomandati, i militari, i tennisti scapestrati, i faziosi e i tifosi, i profumi da tabaccaio, i matrimoni, le barzellette, la prima comunione, i massoni, la messa, coloro che fischiano, coloro che cantano all’improvviso, i rutti, gli eroinomani, i Lions club, i cocainomani, i Rotary club, il turismo sessuale, il turismo, coloro che detestano il turismo e dicono che loro sono “viaggiatori”, coloro che parlano “per esperienza”, coloro che non hanno esperienza e vogliono parlare lo stesso, chi sa stare al mondo, le maestre elementari, i malati di riunioni, i malati in generale, gli infermieri con gli zoccoli, ma perché devono portare gli zoccoli?
Non sopporto i timidi, i logorroici, i finti misteriosi, i goffi, gli svampiti, gli estrosi, i vezzosi, i pazzi, i geni, gli eroi, i sicuri di sé, i silenziosi, i valorosi, i meditabondi, i presuntuosi, i maleducati, i coscienziosi, gli imprevedibili, i comprensivi, gli attenti, gli umili, gli esperti, gli appassionati, gli ampollosi, gli eterni sorpresi, gli equi, gli inconcludenti, gli ermetici, i battutisti, i cinici, i paurosi, i tracagnotti, i litigiosi, i superbi, i flemmatici, i millantatori, i preziosi, i vigorosi, i tragici, gli svogliati, gli insicuri, i dubbiosi, i disincantati, i meravigliati, i vincenti, gli avari, i dimessi, i trascurati, gli sdolcinati, i lamentosi, i lagnosi, i capricciosi, i viziati, i rumorosi, gli untuosi, i bruschi, e tutti quelli che socializzano con relativa facilità.
Non sopporto la nostalgia, la normalità, la cattiveria, l’iperattività, la bulimia, la gentilezza, la malinconia, la mestizia, l’intelligenza e la stupidità, la tracotanza, la rassegnazione, la vergogna, l’arroganza, la simpatia, il doppiogiochismo, il menefreghismo, l’abuso di potere, l’inettitudine, la sportività, la bontà d’animo, la religiosità, l’ostentazione, la curiosità e l’indifferenza, la messa in scena, la realtà, la colpa, il minimalismo, la sobrietà e l’eccesso, la genericità, la falsità, la responsabilità, la spensieratezza, l’eccitazione, la saggezza, la determinazione, l’autocompiacimento, l’irresponsabilità, la correttezza, l’aridità, la serietà e la frivolezza, la pomposità, la necessarietà, la miseria umana, la compassione, la tetraggine, la prevedibilità, l’incoscienza, la capziosità, la rapidità, l’oscurità, la negligenza, la lentezza, la medietà, la velocità, l’ineluttabilità, l’esibizionismo, l’entusiasmo, la sciatteria, la virtuosità, il dilettantismo, il professionismo, il decisionismo, l’automobilismo, l’autonomia, la dipendenza, l’eleganza e la felicità.
Non sopporto niente e nessuno.
Neanche me stesso. Soprattutto me stesso.
Solo una cosa sopporto.
La sfumatura."

//Paolo Sorrentino, Hanno tutti ragione

Ho talmente tante cose da studiare che non so bene come fare a ripassare tutto e poi sono troppo felice per passare il pomeriggio sui libri: alla fine di questo anno scolastico farò uno stage in libreria a Monza...
Awww un sogno che si avvera :)

Devo assolutamente convincere mia mamma, ma come faccio?

Mi sento in colpa. Perché non capisci tutto senza che sia io a doverti spiegare?

Ho deciso perché è raro essere sconvolti in questo modo da un sorriso. La prima volta che hai pronunciato il mio nome ho capito che eri una persona speciale. Vorrei che tu fossi qui, ora!

Questa è stata proprio una giornata di merda. Sarà che non vi ho visto...siete la mia vita, che lo vogliate capire o no.

Non è andata esattamente come avrei voluto, ma è stato comunque molto bello. Sto capendo alcune cose, forse era destino che dovesse andare in questo modo e sono anche felice. Lui è fantastico, voglio fare qualcosa.

stop.

In un qualche modo mi sento rinata. E' l'ennesima stronzata, ma almeno sono davvero felice.

Ma quali dubbi? Fingiamo di essere confusi solo perchè siamo spaventati. Dire che siamo incerti ci permette di scontrarci un po' meno con la realtà...La verità è che abbiamo tantissima paura di affrontare il cambiamento, per quanto questo possa attrarci. Si vede dai miei occhi che qualcosa è cambiato e forse sono l'unica che non vuole rendersene conto. La rapidità mi ha sconvolto e temo di non essere in grado di gestire tutto questo.

Fare finta di niente è difficilissimo, ma mi sentirei troppo in colpa se tu lo scoprissi. Non so cosa fare...e poi se almeno avessi la certezza!

Manca ancora troppo a martedì; questa attesa è pesante. Non posso andare lì ogni giorno? Vi pregooooo

Mato grosso, solo Mato grosso.

Sta andando tutto al contrario e poi sono sempre più confusa. Non posso nemmeno scegliere la via meno complicata, sono entrambe alquanto tortuose. Mi fanno paura entrambe le soluzioni. Ho bisogno di chiarezza

Ho bisogno di avere un bel libro che mi aspetti la sera prima di dormire, uno di quei libri che ti cambiano dentro. Voglio farmi sconvolgere da una lettura, è troppo tempo che non mi capita.

Ho bisogno di avere un bel libro che mi aspetti la sera prima di dormire, uno di quei libri che ti cambiano dentro. Voglio farmi sconvolgere da una lettura, è troppo tempo che non mi capita.

Sono una demente però. Spero, almeno domani, di rimediare in qualche modo.

Ho solo bisogno che qualcuno mi giuri che tutto ciò che sento sia solo un brutto sogno.   voglio essere sicura, la certezza è una delle armi più potenti.

Mi sento davvero stranissima...ho paura di quello che mi sta capitando. Ho davanti due vie chiuse e continuo a percorrerle alternativamente una dopo l'altra. Poi però, ogni volta, qualcuno impedisce che si compia ciò che voglio, mi viene sempre impedito di vivere ciò che sarebbe importante per me. Sei sempre così carino e oggi ho visto occhi partecipi e attenti, un sorriso sincero, ma qualcuno non ha colto e si è inserito. È questo il problema, pedine inattese che  mi eliminano. E poi con te sto sbagliando, non ti ho detto nulla e forse non ti meriti questo. Mancano meno di due mesi, come faccio?

Sono stanca di tutto questo. Posso solo pensarti e immaginarti a ridere con lei. Il solo fatto che lei possa ricaricarsi grazie ad un tuo sorriso mi distrugge. Deve assolutamente succedere qualcosa di bello, ho bisogno di essere felice. (tra due giorni per fortuna è martedì)

A te - Lorenzo Jovanotti Cherubini - Ufficiale

Sono cambiate tantissime cose, tutto, ma questa canzone non riesco ancora ad ascoltarla senza tremare. Sei qui e non te ne andrai mai via del tutto.

Mi sento in colpa, non vorrei mai recarti un altro dispiacere e per paura faccio finta di nulla. In realtà è perchè tutto questo mi spaventa. Mi sento come una foglia, basta una folata di vento a cambiare tutto. Vivo tutto ciò come un'immensa fragilità.

Non può arrivare giugno, ho paura.

Qualcosa potrebbe andare per il verso giusto? Ma non è possibile, oggi ho raggiunto un'irritazione tale che avrei potuto agire contro la mia volontà. E così è andata, desideravo solo urlarti contro quanto ti stessi comportando male e il fatto che ci sto male e che dovresti seguire modelli positivi e invece cosa ho combinato? Ho sbroccato contro l'unica persona che non se lo meritava, l'unica cosa bella di tutto questo momento l'ho buttata via in questo modo. Sono stupida

E adesso chi riesce a dormire? Sto volando. Non poteva accadere cosa migliore forse. Ora però ho paura di come volgeranno le cose. Importante: giugno per me sarà terribile

Awwwwwww e ora? Non doveva accadere...sono sconvolta

Che nervi! Ma dico io, ti sembra possibile. Mai che qualcosa vada per il verso giusto. Sono due settimane almeno che aspetto questo giorno e poi va a finire così? Eh no, io non ci sto.

Però non è giusto eh, non è possibile essere sempre costretti a condividere. Figurati poi quando agli altri spetta sempre la parte migliore.

Devo imparare a superare questa paura. Era come se fosse la prima volta, il terrore mi consuma

E in questo periodo bussa il ricordo e quella canzone non riesco più a sentirla. Capisci cosa vuol dire che ti ho cercato in ogni persona che incontravo, ma non c'è nulla da fare, non sei tu...sarebbe bello se mi spiegassi.

A me sembra che sia amabile... Non so, mi piace da morire.

Questo sì che rappresenta la perfezione

Vieni e abbracciami, per favore! Sono distrutta.

Ci guardiamo e ci scannerizziamo. Mostriamo odio e ci invidiamo reciprocamente, entrambe siamo sicure di non essere disposte a condividere alcunché

Sperare che domani sia un qualsiasi giorno a parte domani... Sono passati due giorni e già non vedo l'ora che sia martedì...

Mi piace quando mi parla, a prescindere da che cosa mi voglia dire. Mi piace il semplice fatto che voglia dirmi delle cose.
-E. Hawke.

autolesionismo

“E' amore nel momento in cui leggi il suo nome e il tuo cuore fa un salto. E’ amore quando qualcuno si chiama come lui e ti estranei subito dal mondo per pensare. E’ amore quando, nonostante vi conosciate da una vita, tu hai sempre l’ansia prima di vederlo."

Augurissimi a Cami e Paolo perché è un anno che si amano. Loro sono semplicemente perfetti.

All'amore ci si abitua troppo in fretta.

l'amore per qualcuno

“L’amore non si sceglie mica. Le scarpe si scelgono, i gatti si scelgono, il profumo con cui conquisteresti la ragazza carina alla fermata si sceglie. Si scelgono tante cose, le cose che fanno meno male, le cose che ci divertono, che ci fanno dormire più tranquilli. Gli amici. Ma l’amore no, l’amore non è una scelta. Ti sfonda la porta di casa e pretende di dormire con te, poi una mattina si alza e se ne va. L’amore non è una scelta.”

Non mi stancherò mai di trovarti semplicemente perfetto.

Non si scappa mai dai luoghi, né dalle persone, né 

tantomeno dalle circostanze. Si scappa da se stessi.

— Alda Merini.

Torniamo a Barzio, subito. E trasferiamoci lì...è l'unica cura possibile, solo così mi sento bene. Ha ragione Camilla, dovremmo trasferirci in una casetta tutti insieme; non ci sarebbero più problemi e saremmo tutti di buon umore.

Immaginarti è la migliore attività della mia mente. Immaginarti insieme a me poi è ancora più bello! Ho bisogno di passare del tempo con te ad ascoltarti parlare, voglio che tu scelga di raccontarmi delle cose su di te, vorrei conoscerti dalle tue parole...

Io non voglio più stare a casa. Ora parto e non torno più. Mi ha detto che ricerco un luogo fisico di evasione: è proprio così!

Chi disse per la prima volta 'nessuno è perfetto' sicuramente non ebbe il privilegio di incontrarti. È impossibile non apprezzarti.

Sono nervosa, acida incazzata con il mondo e mi viene da piangere...non stavo così male da parecchio tempo. Ho bisogno di sentire la tua voce, solo così potrei calmarmi. Ho la tentazione di assalire verbalmente moltissime persone in questo momento, risparmierei solo te.

Non mi impegno neanche più a far finta che non mi importi nulla, mi piace troppo, non riesco più a mostrarmi indifferente. Anzi, se riuscissi ad essere un pochino più 'lanciata' non mi dispiacerebbe. Non sono capace di ottenere ciò che voglio, mai!

Non si rende conto della sua fortuna e la spreca in questo modo! Vorrei vedere quale sarebbe la sua reazione se dovesse perderlo anche solo per poco...che senso avrebbe fingere che 'ci sia dell'altro'...tu hai questo è vai alla ricerca di ciò che hai già! C'è la fila, tranquillo, io ho altre aspirazioni. Domani metto in atto la 'giulia strategia', vediamo!

Ho voglia di un abbraccio, uno di quelli forti che ti cingono: voglio sentire una forte stretta, un piacevole dolore. Sono per le 'sensazioni forti'...

Non voglio andare da lei. Tanto non serve a nulla e poi non mi capisce, lo so io di cosa avrei bisogno. C'è una sola medicina per curare questo male, peccato solo che sia rara e non ancora disponibile...

Ho la tendenza a dimenticare i volti delle persone più importanti...
Io dimentico molte cose e una di queste è l'emozione piacevole provata in determinate situazioni...

Oggi appena ti ho visto camminare nella mia direzione ho sentito una morsa allo stomaco e ho sorriso; l'espressione che ho quando ti vedo è unica nel senso che la felicità di vederti ha delle caratteristiche proprie che non la fanno assomigliare a nessun altra felicità. E così, come c'è un sentimento per spiegare solo ciò che sento quando ti vedo allo stesso modo c'è un'espressione facciale apposita e anche un atteggiamento corporeo. Hai creato dentro di me una zona che è solo tua.

Mi sa che avevo proprio un'aria stupida... Stanotte ho fatto un sogno, di quelli che che vorresti poter continuare e pensi, una volta riaddormentato, di poterlo fare. Incontravo G alle giostre e accadeva ciò che potrebbe realmente succedere, niente di così strano o assurdo...poi mi metteva un braccio intorno alle spalle..era grasso, ma a me sembrava bellissimo.

È così che ti riappropri di te stessa, sei pronta a ricominciare, meno forte forse. Ho bisogno di ossigeno. Finché non ci guarderemo a pochi centimetri di distanza nulla partirà.

E se è stato tutto bellissimo, qualcosa è mancato...perché il tram 13, anche quando era pieno, ai miei occhi appariva vuoto. Se dentro hai un buco una folla non riuscirà a colmarlo. Non permettere che accada ciò che più brutto si può immaginare, piuttosto fregami, ma almeno stringimi e mentendomi dimmi che ci sei.

Prova a dirmelo, come faccio ad aiutarti? Per la seconda volta o forse centesima mi rendo conto che la situazione mi sta sfuggendo di mano. Chiedi aiuto, per favore...

Cosa starai provando in questo momento? Io sento tristezza perché questa vacanza è già finita e da domani pomeriggio ricomincia la vita di sempre...e poi vi odio e non riesco ad accettare tutto questo. Mi mancano le amiche, quello sì, tanto!

Non ci credo, come sempre quando sono all'estero e` tutto bellissimo. Io sono fatta per stare lontano da casa e per viaggiare, solo cosi` sono veramente felice...

//scusate per gli accenti, ma con la tastiera olandese non so fare di meglio.

Ieri è stato bellissimo: ho smistato vestiti ed ero felice nel farlo, ho riso (tanto), ho cantato e mi sono sentita a casa anche se non conoscevo la maggior parte delle persone. Ho trovato un gruppo di persone che hanno saputo coinvolgerci e ci hanno messo completamente a nostro agio.

Fra non molto parto :) Per fortuna lunedì sono via, almeno la lontananza (forse) mi permetterà di non pensare al fatto che per lui sarà una giornata importantissima e soprattutto che sarà la LORO giornata. Vorrei partire con te, fare un viaggio insieme, lontano da tutto e tutti; noi due e basta. Ma questo "noi" non esisterà mai, devo rendermene conto!

Ieri è stata una serata strana, e ho capito di aver perso qualcosa di importante, si può recuperare, vero? Domani parto, domani parto e non vedo l'ora perché andare all'estero e viaggiare in generale è una cosa che amo fare..ieri così domani così e oggi?

L'ho capito dai tuoi stati su Facebook perché è così quando si prova qualcosa per la stessa persona ci si capisce al volo e forse per la stessa ragione ci si odia così tanto. I tuoi post non avevano nome eppure capisco che quelle sono le cose eche si possono dire solo a lui. E il modo in cui oggi mi hai guardata, squadrandomi forse hai pensato 'ma quanto è brutta, perché lui le sta parlando invece di parlare con me?' l'avrai pensato e non so se hai trovato una risposta. L'unica cosa che posso affermare con sicurezza è che il tuo sguardo mostrava più disprezzo che invidia. Ma per essere leale devo anche riconoscere che lo guardi come solo una persona innamorata sa fare. Io ti odio perché penso che tu possa avere più possibilità di me, ma penso anche che il modo con cui si rivolge a me abbia qualcosa di speciale (solo per me), che sia solo 'nostro'. Non ci sarà mai un 'noi', ma non smetto mai di desiderarlo.

Caro destino,
Non puoi far accadere Tutto lo stesso giorno. Applicati e dai movimento a tutte le mie giornate. Grazie

'C'è qualcosa di più difficile da sopportare? Tutti avevano capito, ma nessuno era in grado di agire. Lei non stava morendo ma la sua anima gridava in cerca di aiuto'

Non avrebbe dovuto saperlo, sarebbe stato meglio se l'avesse scoperto. Ma alla fine l'ha capito: basta poco per farmi tornare il sorriso. E il momento più bello di tutto il colloquio è stato quando parlavo di te e di quanto sei fantastico

Capisci che è davvero grave la situazione quando anche l'unica cosa che solitamente ha il potere di renderti felice non riesce a farti cambiare umore. Avresti anche potuto fare il gesto più carino di sempre, oggi non avrebbe sortito alcun effetto.

Sono un disastro e quando scelgo prendo sempre la decisione sbagliata.

Se non altro era una questione di precedenza e di affinità e di principio. Non doveva essere tuo e basta. E poi non è possibile che sia andata un'altra volta così, sarà il destino o forse sono le persone ma questa è davvero una congiura. Mi serve altro, subito però.

C'è bisogno di una svolta. Domani qualcosa potrebbe cambiare, si spera.

Non ho avuto tempo per scrivere in questi giorni perché sono stata completamente assorbita dalla scuola. Tra ieri e oggi ho fatto più prove di tutte quelle del mese passato. Sono abbastanza soddisfatta e poi almeno ora non ci devo più pensare. Poi oggi finalmente Cami è tornata a scuola, è stato bellissimo avere qualcuno a cui rompere durante la lezione. E poi oggi ti ho visto e mi hai detto una cosa molto carina; mi piace come mi guardi quando parliamo: sembri attento e partecipe e fidati, è una sensazione bellissima!

Che grandissima figura di merda. Ora mi sotterro e non mi faccio più vedere! Non sembravi così turbato però, vero che non ci saranno conseguenze?

Facciamo così: io domani mi sveglio ed è ancora venerdì 15, ma ho la possibilità di cambiare tutte le cose che sono successe e le scelte che ho fatto. E tutto è stato ancora più complicato perché non ti ho visto. So che mi avresti consigliato la cosa migliore, domani rimediamo, ok?

Sono in ansia per e con te, buffo no? E non sto combinando niente, dovrei studiare e invece continuo a pensare a te. Awwwww, bastaaaa!

Potrà accadere qualcosa di bello, di brutto, di indifferente, non mi importerà, tanto in questi giorni sono felice e nessuno potrà cancellare questa sensazione. Sono ubriaca di vita, cammino in sospensione, ma soprattutto ho imparato a sorridere. La vita è bella e la tua esistenza la rende ancora più speciale. In questi giorni sono felice, forse senza motivo, ma le cose stanno prendendo la giusta direzione.

Un giorno ero su facebook e un ragazzo ha condiviso questo post; non so se l'ha scritto lui o se l'ha trovato da qualche parte, so solo che rappresenta appieno il mio pensiero e per questo voglio condividerlo con voi:

"Ma perchè non funziona tutto come nei film?

Perchè gli estranei in metropolitana, invece che limitarsi a guardarti, non attaccano bottone dicendoti che hai un sorriso bellissimo?

Perchè dopo trent'anni, in un caffè del centro, non rincontri mai la persona per cui hai lottato?

Perchè le madri fanno fatica a capire i propri figli e i padri ad accettarli?

Perchè la frase giusta arriva sempre durante il momento sbagliato?

Perchè non ti capita mai di correre sotto la pioggia, di arrivare davanti al portone di qualcuno, falo scendere, scusarti e iniziare a parlare a vanvera per poi trovarti labbra a labbra e sentirti dire "Non importa, l'importante è che sei qui"?

Perchè non vieni mai svegliato durante la notte da una voce al telefono che ti dice: "Non ti ho mai dimenticato"?

Se fossimo più coraggiosi, più irrazionali, più combattivi, più estrosi, più sicuri e se fossimo meno orgogliosi, meno vergognosi, meno fragili, sono sicuro che non dovremmo pagare nessun biglietto del cinema per vedere persone che fanno e dicono ciò che non abbiamo il coraggio di esternare...

Per vedere che amano come noi non riusciamo...

Per vedere persone che ci rappresentano...

Per vedere persone che, fingendo, riescono ad essere più sincere di noi."

Penso che, chiunque l'abbia pensato, abbia capito proprio tutto. 

Se non si fosse capito oggi sono felicissimissima e ho una gran voglia di urlarlo al mondo!!! Ahhh, quanto tempo che non mi sentivo così! Alla fine mi accontento di poco: basta che a scuola la giornata 'giri bene', che ci siano le mie amiche, che i capelli siano lisci e che ci si parli per un po' senza nessuno scocciatore... Adoro quando mi fai delle domande e si vede che ti interessa davvero la risposta, mi piace da morire come mi guardi mentre mi parli, sguardi sinceri e mai pesanti da reggere...

Questa è la cosa che più mi riporta a te con il pensiero: direi che da un po' adoro la domenica sera. Poi per rendere bella tutta la settimana basta guardare le repliche...

Quante cose sono successe questa settimana! Cami è in ospedale e mi manca da morire, sono stata tanto preoccupata per lei e mi sono sentita completamente inutile... Voglio dirle che le sono vicina e che insieme affronteremo tutto, che io ci sono sempre per lei, perché è una delle persone più importanti per me, davvero... Sono vicina vicina anche ad Angi, cerco di capire come si sente e di mostrarle che può contare su di me. Io non ho mai provato il bene che voglio a queste persone per nessun altro, mi hanno fatto conoscere un lato di me che nemmeno sapevo di avere...io grazie a loro sono cambiata e sono diventata migliore perché ho capito cosa sia l'amicizia e quanto sia bello voler bene a qualcuno..non le ringrazierò mai abbastanza e ciò che è sicuro è che non le lascerò andare via per nessuna ragione al mondo..

Quando sono felice non riesco a raccontare agli altri quello che provo, le parole non mi vengono. E' appena finito il più bel week-end della mia vita forse e non riesco a smettere di pensarci. Vi voglio bene

Sono delusa da me stessa e vorrei imparare a non pensare più a niente perchè questo mi ha causato non pochi problemi.

E' bellissimo essere a casa da scuola in un qualsiasi lunedì di Febbraio poichè Zeus ha sentito le tue invocazioni e ha avuto pietà per te che sei stanca morta e di andare a scuola non hai per niente voglia.
Grazie sindaco, con tutto il cuore per averci permesso oggi di stare a casa; certo, se potessi stare tutto il giorno a leggere sotto alle coperte sarebbe meglio, ma non importa, non si può volere tutto dalla vita. Bacioni

Forse, come mi ha detto lei, prima deve crollare tutto per poter costruire qualcosa. Diciamo così: bocce ferme, si ricomincia! E se dalla cenere nascono i diamanti...

-se fai parte della famiglia devi sorridere nelle foto
- ma se non sono felice, perchè?
-per fare contenta tua madre e perchè devi imparare a fingere; così ci si comporta: non conta che tu sia felice o no…prova a fingere.

Sorridiamo per non rendere conto a nessuno del nostro vero stato d'animo. E così, anche quando siamo distrutti internamente basta fare un sorriso per dare una parvenza di normalità.

io lo dicevo che sei proprio atto a soccorrere gli altri: con un sorriso hai salvato tante giornate tremende, ora hai anche un certificato che ti permette di salvare gli altri, ti offro la possibilità di dimostrarne la validità; salvamiii ti prego!

Il mondo sta veramente cadendo a pezzi e anche noi da qui a poco ci disintegreremo; non pensare mai di essere invincibile, nessuno lo è!

Domani non sarà un vero giovedì. È troppo tempo che non ci parliamo davvero e a me questo manca, tanto...domani sarai felice, lo so e a me spiace di non poter condividere tutto questo con te. Mi piacerebbe poter trovare un punto di unione più forte di tutti e solo nostro. Sono egoista.

Quando mi chiedono 'come stai?' la risposta è condizionata solo dal tempo intercorso tra l'ultima volta che ti ho visto e il momento della domanda. È così, ultimamente sono felice solo quando ti vedo. Se solo riuscissi ad esprimerti la felicità che sento quando dopo un saluto aggiungi qualche altra parola,..ma il bello è che, con te, se anche solo mi saluti lo stomaco gorgoglia e io sorrido.

L'unica cosa vera che sono riuscita a dirmi è che sono veramente stanca e non ne posso più, tutto il resto sono balle. Sono diventata bravissima a prendermi gioco di me stessa.

È bruttissimo accorgerti che qualcuno a cui tieni prova solo un sentimento di pena nei tuoi riguardi. Non voglio la compassione di nessuno, sia chiaro!

Sei l'unica ragione per la quale domani non sarà una giornata di merda nonostante la  ripresa, lo svegliarsi presto, le pagelle, matematica, due ore di greco, i compiti, lo studio, il mio umore e tutto il resto. Ma a me questa ragione basta per ricordarmi che devo sorridere, sempre.

Questa storia non mi piace per nulla e in più mi fa anche tanta, tantissima paura. Quella paura che ti morde lo stomaco, che ti stringe e ti soffoca, mi sta ora schiacciando verso il fondo del mare, cerco di prendere aria ma non ho nemmeno la forza per alzare la testa...

Ok, un momento di gioia incredibile. Penso che tutto ciò rappresenti la perfezione. Sto sorridendo come una pazza da 10 minuti, questo è il tuo potere.

Sono felice perché mi aspettano ben 3 giorni di vacanza: sembra quasi impossibile...
Programmi: riposare, dormire, leggere..ah già, devo anche studiare!! Non importa, so che saranno belle giornate.

Poi ti giri e sai che lui è lì, lo sai perché quando ti è accanto senti un brivido particolare. Una sensazione unica, la sola che riesca a farti essere davvero felice.

Oggi va così: sono arrabbiata nera per un'infinità di ragioni (inutile elencarle), so che potrei distruggere ogni cosa. Lo stomaco è chiuso e la voce non esce più. Vorrei gridare, ma non ci riesco... Facciamo che adesso mi addormento e quando mi sveglio è già domani, io sono felice e tutto si sistema!

Mi accontenterei di essere importante per lui un centesimo di quanto lui non lo sia per me..forse è fin troppo ambizioso! Dovrei solo mettermi l'anima in pace: nella sua vita ci sono altre persone e io, al massimo, posso accontentarmi di interpretare il ruolo della comparsa, ma devo ricordare che la scena sta volgendo al termine. Forse, piuttosto che essere uma comparsa sarei disposta ad impersonare l'antagonista. Perché tutta questa 'ansia da prestazione'?

Credo che oggi i prof si siano realmente ricordati che la scuola non è un mondo a parte e così abbiamo parlato della giornata della memoria..inutile raccontare la sensazione fisica provata solo ad immaginare ciò che è accaduto. Uomini vittime e uomini carnefici: come è possibile che tutto ciò sia accaduto?

D'ora in poi solo spaghetti di riso..quanto è buono il cibo cinese! (mangiato con voi poi è ancora più buono!).

Mi piacerebbe tantissimo essere, anche solo per una volta, la ragione di un tuo sorriso e invece avviene sempre il contrario. Vorrei che qualcuno ti chiedesse 'come stai?' e tu rispondessi 'bene perché ho visto la Ire' così come io dico di essere felice solo dopo averti parlato. Ho bisogno di te, corri!

Sai cosa? Penso che siano tutte grandissime scuse che ci permettono di stare meglio. E anche finte illusioni che ci fregano: noi non siamo nulla e io devo capirlo. Ora, che senso ha essere felice perché qualcosa si è smosso? Al massimo qualcun altro potrà trarne giovamento, non io!

Sono queste le giornate di cui ho bisogno. Semplicemente perfette, perchè lo dico sempre, avere loro è tutto ciò che desidero. Ho passato un pomeriggio sereno, ho capito che la solitudine mi fa solo tanto male.

Avevo paura che potessi lasciarti trasportare dalla corrente, ma dimenticavo che avevi una stabile imbarcazione sulla quale metterti in salvo..io invece stavo nuotando senza alcuna meta e la corrente mi ha trascinata, talvolta illudendomi di essere quasi giunta alla riva opposta. Non è così: sono ancora in alto mare!

Tutto cambia, in continuazione, e se si sparisce non si può tornare pretendendo di trovare tutto come era prima. Ecco, sei mancata e puoi avere mille ragioni, ma non puoi ripresentarti con la pretesa che nulla sia mutato. È un periodo già troppo complicato e per te non c'è granché spazio in questo momento, sappilo.

Non ci sono altre parole, posso solo dire che è stato fantastico e che, dopo tanto tempo, sono stata davvero tanto tanto felice! Grazie

L'ultimo, l'ultimissimo sforzo della settimana..il problema è sopravvivere. Ma fortunatamente ho un'enorme aspettativa e so che, comunque vada sarà una bella giornata. Sono rari questi momenti che attendi con desiderio. Una cosa so, ho questa consapevolezza: domani vivrò è forse, dopo tanto tempo, non attenderò la fine del giorno ma spererò che il tempo si fermi.

Sono persone fantastiche e io sono fortunatissima ad averle vicine. Stanno facendo di tutto per me, ma io non me lo merito, le deluderò sicuramente... Ho solo bisogno di chiedere loro scusa perché sto condizionando tutto e ho paura di perderle.

Manchi..ho paura di non farcela.

Quella voglia di fare una cosa per dimostrare che ne sei capace, che se vuoi farla nessuno può impedirtelo, che sei sopra ogni ostacolo: che sei invincibile.

stop.

Sono al limite. Le mie energie sono esaurite, della mia determinazione non è rimasta neppure l'ombra. Ho deciso che prendere una pausa da tutto possa essere la soluzione migliore: fermate il mondo, voglio scendere!

Quella era esattamente la situazione che aspettavo da prima delle vacanze di Natale e ovviamente, come sempre, me la sono lasciata scappare. Sarebbe stato perfetto, proprio come l'avevo immaginato tante volte e invece la mancanza di coraggio mi ha ostacolato. Sembravi anche di buon umore, l'avresti presa senza troppi sconvolgimenti; magari (nel caso non ti avesse fatto piacere) avresti anche fatto finta di nulla. Ma queste sono solo ipotesi che avrebbero potuto essere reali solo se io avessi fatto la cosa più ovvia.

Vuoi essere felice, anche solo per un attimo? Guardalo negli occhi e ascolta la sua voce e lo sarai! E chi dice che non esiste una ricetta per la felicità?

Se andiamo avanti così mia mamma sarà costretta a farti molti, molti, molti regali. Sei una fonte di gioia

Pensieri e parole

Perchè nonostante tutte le cose che vorrei dirti sono solo capace di stare in silenzio? Saresti la persona giusta alla quale confidare ogni cosa, lo so, eppure preferisco limitarmi a proferire qualche suono irrilevante giusto per mostrare la mia presenza oppure a risponderti perchè è quello che so fare meglio. Ma sento che prima o poi le parole prenderanno il sopravvento e usciranno come fiumi in piena, non voglio distruggerti, ti voglio troppo bene per lasciare che accada.

In alto mare...

Tutti hanno qualcosa a cui aggrapparsi, può crollare il mondo, ma questo permette loro di restare in piedi; io non ho mai avuto un'ancora robusta che mi permetta di mettermi in salvo, ho sempre nuotato, anche quando avevo bisogno di respirare continuavo a nuotare con la testa sotto l'acqua, ma desso le gambe stanno cedendo e le braccia fanno troppo male, non posso più farcela solo con le mie forze, il salvagente non ce l'ho e per questo ho terribilmente paura, sto per annegare!

Quando guardi altrove e non vedi nulla forse dovresti solo pensare che ciò di cui hai bisogno già lo possiedi. Ti rendi però conto che quello che tu chiami "vivere" in realtà è un "sopravvivere", allora il corpo trema, tu vacilli e desideri solo addormentarti e non svegliarti più. Vivi con una sola grande attesa, quella di poter dire (alla sera quando stai per addormentarti) "per fortuna un altro giorno è passato", ma ogni mattina prendi coscienza che dovrai aspettare la fine di un'altra interminabile successione di attimi, minuti, ore che per te sono solo un macigno, un enorme pericolo contro il quale lottare se si avesse la forza per farlo. Hai solo un'immagine fissa davanti a te, quella che più ti fa paura, ma che non riesci ad evitare: non riuscire più ad aprire gli occhi perchè il peso del mondo, di tutto ciò che ti sta intorno ti ha schiacciato.

Anno nuovo, vita nuova!

È inutile fare bilanci di ciò che è stato, il passato non può proprio essere riscritto, piuttosto possiamo fare buoni propositi per ciò che ci attende e impegnarci a rispettarli.
Decidiamo una strada e seguiamola, prefissandoci una meta, ma ricordando che conta soprattutto il percorso; e se la meta talvolta ci sembrerà lontana e irraggiungibile (perché succede, è la vita) non disperiamoci e, se davvero crediamo nel valore di questa, combattiamo per raggiungerla..
Da oggi inizia un nuovo percorso (un viaggio quasi) che magari non terminerà alla fine di questo anno, perché la meta è lontana e il suo raggiungimento molto ambizioso, ma il mio buon proposito di questo anno è fare questo viaggio non smettendo mai di credere nel suo valore..Buon 2013!