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Come fare per trovare le parole giuste, non carine, non belle, giuste, perfette? Io ci ho pensato tantissimo eppure a quanto sembra non le ho scelte bene, altrimenti tutto sarebbe andato diversamente. Può davvero una frase condizionare la vita di una persona? Quella degli altri non so, la mia sicuramente sì...forse stando così le cose preferirei non farmi più vedere, ma non per qualche tempo, proprio per sempre! Io sparisco e poi vediamo chi se ne accorge...E tu se ancora non ti sei fatto un'idea fai finta che quelle parole non siano mai esistite, ho sbagliato perchè essere carini con le persone paga meno che essere stronzi; chissà che idea hai ora? E prima? E dopo? Addio

Perchè?

Ho sbagliato, come sempre, come ogni volta. In tutto però questa volta e se non arriva qualcuno a salvarmi è la fine. Prendi tutto ciò che hai di bello e distruggilo in una volta sola: l'ho fatto e adesso sto male per questo. E la paura che non è ancora passata, anzi è aumentata perchè faccio male a tentare, l'estate mi fa male ma settembre spero non arrivi mai...voglio sparire, nessuno mi deve ne vedere ne sentire, chissà mai che sia davvero la scelta migliore. Mi vergogno, tanto, per quello che ho fatto.... Aiutatemi!

Sola...mente

Ho perso il fondamento di tutto: la fiducia che mi faceva credere alle loro parole; e in un mare di coincidenze navigo con la mente offuscata dalla tristezza e dall'incapacità di capire se sono solo mie inutili preoccupazioni o se quello che ho sempre temuto sta davvero accadendo, lasciandomi impassibile davanti ad un gioco che non avevo previsto. Mi sento incapace di reagire a quello che non mi fa stare tranquilla, non agisco per non perdere ciò che mi farebbe crollare addosso un macigno tanto grande da schiacciarmi e togliermi il respiro...Ma in questo momento il respiro sta rallentando e non è in mio potere sapere quando si fermerà del tutto. Vorrei che una mano mi guidasse nella scelta di quello che è GIUSTO

Un colpo all'anima...

E' stato un colpo, peggio di una pugnalata, un messaggio che ha cambiato la prospettiva. Me lo sarei dovuta aspettare e invece ho insistito per averne la prova, avevo sperato fino all'ultimo che non accadesse. Manca poco e poi succederà...Mi prometto di vivere questo tempo come fosse l'ultimo in cui ci possiamo ESSERE (lo è) ma l'orgoglio prevale e non faccio altro che peggiorare le cose. Mi sento detentrice di un segreto e per questo potrei soffocare, sto male ma non lo posso gridare perchè sennò farei male ad entrambi e non voglio. Salvatemi :)

Stop

Sono stufa, stufa di tutto, di tutti; avrei bisogno di sparire giusto il tempo di ritrovare e capire quello di cui ho davvero bisogno, perchè in questo momento mi sento solo incompleta e insoddisfatta.

Attivo

Ho da poco studiato, o meglio ristudiato, la poetica del fanciullino di Pascoli. Sempre affascinante e attuale. Proprio l'altro giorno il mio professore stava riflettendo su come non siamo più capaci di stupirci, di emozionarci davanti alle cose. Siamo aridi di sentimenti, di parole, di gesti. E' una difesa o una pigrizia? Credevo fosse un modo per proteggersi, se non ci "concediamo" alle altre persone queste difficilmente potranno ferirci, se mai ci leghiamo a loro mai ci sarà un distacco. Forse sbagliavo, perchè mentre tu ragioni in questo modo, qualcun altro si mette in gioco, si relaziona e vive più di te che ti trovi inerte davanti alla sua felicità.

Alla ricerca...

L'orario dei miei post è sempre sbagliato, casuale. Ma non mi importa perchè il mio sogno è quello di vivere una vita (complemento oggetto interno) che non sia scandita dalle ore, ma dai momenti, dalle situazioni, dalle emozioni...UTOPIA? Ho voglia di partire, di andarmene, di lasciare tutti per trovare me stessa...

Abbastanza

Ieri è successa una cosa molto bella. Sono andata alla premiazione di un concorso letterario a Bellano a cui avevo partecipato per gioco, spronata, incoraggiata, quasi obbligata dal mio professore. Avevo inviato il racconto senza convinzione, l'avevo riletto mille volte, ma ad ogni lettura mi rendevo conto che mi piaceva sempre meno. Poi il mio elaborato, una volta inviato, è stato disperso ed è lì che mi sono resa conto di quanto in realtà tenessi a quello che avevo scritto. Il mio racconto è stato infine ritrovato e sono stata premiata tra i 9 finalisti. Felice, soddisfatta, per la prima volta mi sono sentita "abbastanza" e sappiate che è una sensazione magica.

Arriverà...

E' il primo post di questo 2012. Mi sento un po' in colpa per non essere passata di qui abbastanza regolarmente, ma ho avuto altro da fare (pessima scusa, se non ho scritto era perchè non mi andava!).
Vorrei essere capace di scrivere un diario interessante, come quello di Jenna nel telefilm (è un telefilm?) in onda su Mtv, "Il diario di una nerd superstar". Jenna, la protagonista, travolta da una vita catastrofica riesce a metabolizzare lo sconforto e a rifletterci con un tono di ironico pessimismo. Ormai sono fissata con questo telefilm ma cerco di non guardarlo sempre perchè tanto so che terminerà con un lieto fine e questa cosa non mi piace affatto. Io nella vita faccio sempre così, per non essere delusa alla fine non inizio neanche a fare una cosa. Ho troppa paura delle conseguenze, penso sempre che non sarò in grado di gestirle. Ho dannatamente bisogno di qualcuno che voglia affrontare con me il rischio di fare qualcosa (niente di pericoloso o illegale, tranquilli), semplicemente qualcuno che mi sostenga e mi stia accanto anche se questa cosa va male, anche se sbaglio, qualcuno che voglia accettare l'adrenalina del rischio per starmi accanto. Forse pretendo troppo o forse aspetto solo qualcuno che non è ancora arrivato. (Non è arrivato o non esiste?)